Scénario hypothétique: Que deviendront les résolutions de la roue en cas de fin du monde ?
Jürgen Löhle
· 02.01.2026
Brägel termine l'année avec trop peu de kilomètres - et des idées confuses. Un scénario qui pèse sur le moral et qui est encore pire pour tous ceux qui n'ont pas atteint leur objectif annuel sur le vélo.
Enfin, presque tous. Chez Brägel aussi, bien sûr, qui s'est pourtant attaqué à une véritable planche avec 7500 kilomètres. Une planche qu'il ne parviendra évidemment pas à percer cette année non plus. Mais ce n'est pas un nouvel adage que les annonces ou les idées de Bragel autour du thème du vélo s'évanouissent plus vite qu'un pet de Dertutnix. Et comme nous avons maintenant suffisamment de temps pour réfléchir dans des pièces fermées à l'approche de l'hiver et que la fin du monde approche de toute façon (nous y reviendrons plus tard), l'idée est de passer en revue l'année cycliste de Bühl et de voir ce qu'il en est advenu.
Son idée de faire du vélo de manière contemplative au printemps a échoué de manière assez anodine. Le Lapin expliquait alors qu'une force toute particulière sommeillait dans le calme. Nous ne pourrions la ressentir que si nous faisions nos tours d'entraînement sans téléphone portable et si nous nous taisions en selle du départ à l'arrivée - comme des moines qui font vœu de silence. Mais au final, nous n'avons pas roulé plus vite en silence qu'en bavardant. De plus, Brägel était au bord de l'apoplexie parce qu'il n'avait pas le droit d'insulter verbalement un automobiliste qui nous dépassait de trop près à son goût et de se défouler. Et nous avons perdu un nouveau membre qui ne connaissait pas les lieux ; le collègue s'est arrêté pour faire pipi, mais n'a rien dit et n'avait - bien sûr - pas d'application de navigation.
Peu après, Brägel a de nouveau souffert du dos. Il pensait que c'était dû au fait de faire beaucoup de vélo et voulait s'attaquer au problème avec des massages et des exercices dans une salle de sport. Le massage thaïlandais chez Mme Hu-Wei est censé faire remarcher les boiteux. Mais après le traitement d'une heure, Brägel avait encore plus mal ; la petite dame l'aurait tellement maltraité avec ses mains, ses coudes et ses pieds que c'était plutôt une torture. C'est ce que dit Brägel. Il s'est ensuite procuré un programme spécial printemps dans une salle de sport pour trois mois, ainsi qu'un t-shirt d'intérieur gris clair et turquoise. Cela n'a pas aidé son dos. Bien qu'il se soit inscrit à des cours dans lesquels, selon ses dires, on "gonglait" ou on faisait de la gymnastique selon les enseignements de "Pilate", le gouverneur de la ville romaine, disparu depuis longtemps. Après s'être plaint auprès de l'entraîneur, il a été relégué dans un groupe de débutants en yoga pour hommes, ce que Brägel a trouvé insipide. "Pas un brin de compétition là", se plaint-il, "juste des gars souples, et j'ai toujours mal au dos".
Donc, nouvel échec - mais cette fois, nous avons pu aider. Le vieux Hans a fait des recherches sur Internet et a découvert que le mal de dos était souvent une douleur de l'âme que l'on pouvait soigner par une relaxation profonde. Nous avons donc organisé une soirée thérapeutique en nous détendant aussi profondément que possible avec Brägel en buvant quelques bouteilles de vin rouge. Le lendemain matin, Brägel avait mal à la tête, mais son dos allait mieux.
Comme tous les ans... Les bonnes résolutions
Bien sûr, Brägel a pris quelques bonnes résolutions pour le nouvel an et les a inscrites sur son application de bonnes résolutions. "Ranger la cave", y est-il écrit, et "jeter les trucs de vélo dont je n'ai plus besoin". Mais les "trucs de vélo" dont Brägel n'a plus besoin n'ont pas encore été inventés, et comme le Lapon est quasiment en ligne directe avec le chasseur-cueilleur préhistorique, il n'a pas encore récolté grand-chose. Les huit vélos restent bien sûr là. Il ne s'est séparé que de la selle d'un vieux vélo Puky pour enfant, de diverses chambres à air de réserve couvertes de rustines, d'une poignée de vieilles gourdes, y compris toutes sortes de cultures de moisissures, et de deux casques secs et fragiles aux couleurs à la mode de la fin des années 90, avec une doublure intérieure pleine de graisse.
Mais après, la cave n'a pas changé d'aspect. Mais cela n'a plus d'importance. Brägel a en effet annoncé fin septembre 2025 la fin du monde pour fin mars 2026. C'est ce qu'il dit avoir lu dans un quelconque calendrier maya. Le signe infaillible en serait déjà des formations nuageuses apocalyptiques, des actions insensées de l'homme blond orange à la cravate rouge des Etats-Unis et la rencontre avec un chat noir boiteux un vendredi 13. Bon, d'accord. Nous ne savons pas que les Mayas ont lié la révélation de la fin du monde à des chats boiteux et à une date précise, mais nous laissons Brägel à sa sombre vision et préférons nous pencher sur la question de l'impact de la fin du monde sur le reste de l'année cycliste et sur l'hiver.
La fin du monde : et si c'était le cas ?
Pas de doute, la compétition sera plus rude. Comme la planète s'effondre fin mars, nous devons effectuer plus de sorties que d'habitude pour faire notre kilométrage annuel - la pause hivernale est annulée. Rouler lentement en montagne n'est plus possible non plus. De plus, nous décidons d'interdire le dopage sous toutes ses formes - nous n'en verrons plus les éventuelles conséquences à long terme. Le vieux Hans demande ce qu'il en est du moral, mais personne n'écoute. Pour pouvoir supporter l'inévitable avec une certaine sérénité, nous commandons, aux frais de Bühl, des caisses de vin rouge lourd, qui convient mieux que la levure claire pour surmonter le naufrage avec esprit. Après la deuxième bouteille, nous trouvons l'apocalypse vraiment chic. Et si tout tombe à l'eau, alors il faut y aller à fond.
Le président veut s'acheter dès demain des chaussures de vélo blanches super chères, qu'il s'est toujours refusé à porter jusqu'à présent. "Le blanc est la couleur de l'espoir", dit-il. Ce n'est certes pas vrai, mais qui veut des chaussures de cyclisme vertes juste parce que la fin du monde approche ? Dans mon esprit, un vélo de course en carbone de moins de sept kilos apparaît. Ce serait finalement un non-sens de rouler dans la fosse avec plus d'un euro sur le compte. Et si, contre toute attente, la chute n'a pas lieu, le vélo ne sera pas le pire des investissements s'il est bien entretenu. C'est ainsi que nous terminerons tous, Brägel compris bien sûr, 2025 avec une frénésie d'achat en matière de vélo et aussi en matière de Noël. Il se pourrait bien que ce soit le dernier. Et si ce n'est pas le cas, nous continuerons tout simplement en 2026. Nous verrons bien ce que Brägel trouvera comme nouvelles idées et comme bonnes résolutions encore meilleures.
